Самоанализ из уникального сборника» Без рифмы одиночество»

Вчера лежу, засыпаю, после как мы попрощались тут, и так мне нехорошо внутри, Ген, я даже начинаю алкоголиков понимать.
Потому что лежишь вот так, какая — та не пропасть, нет. Тупик! Ищу в голове ответы, как дошла до жизни такой, где » промахи», где вела себя не так, как надо бы было, чтобы сейчас не было так плохо. Где наплевала на свои чувства? И ради чего это делала?
И ищу, чем заглушить этот » тупик», понимаю теперь алкоголиков, понимаю, хоть на время, но им становится лучше.
Нет, я не стала выпивать, лежу дальше, думаю. Вот там я могла бы пойти учиться, а не рожать ребёнка в 20 лет, вот там тоже могла бы не отказаться от работы бухгалтера и сейчас бы уже сделала головокружительную карьеру, я умная, Гена, ты знаешь. С другой стороны, не было бы тогда Димы, Максима. Я любила дом, детей, мужа… больше себя любила, а может и нет? Как это измерить? Все таки дом, муж и дети это моё, я была счастлива в семье! Была! Почему сейчас исчезло это ощущение, да, вспоминаю почти позабытое безмерное счастье , я летала от любви тогда. Иногда меня так переполняло чувство полного счастья, удовлетворения и огромной благодарности господу, что приходили дурные( я так их оценивала) мысли в голову- что можно уже и спокойно умереть, что мне не страшно умереть, я люблю и любима так сильно, что смерть приму легко, я все что мне надо тут получила.
Звоню Сергею, время 23.23, это вообще постоянно, как гляну на часы, повторяющиеся числа)). Время позднее, закрадываются мысли, что он с любовницей, тревога, дрожь в душе. Слушаю его по телефону, нет, не с любовницей, по интонации, по голосу это точно слышу. Расстраиваюсь ещё больше. Ощущение, что он растратил способность любить женщину, именно так. Лучше бы он был с любовницей, так думаю, тогда я бы понимала, что он умеет нежно чувствовать. » Скоро выезжаю»,- ответил. Ни капли любви к себе не слышу, я ему не нужна, бьют мысли.
Прилив тоски медленно отпускает, я не знаю что мне делать, когда мне так нехорошо в душе, молюсь внутри» Отче наш , иже иси на небеси…», вспоминаю бабушку, открытую библию, как она умерла…
Чтобы упорядочить ход мыслей, начинаю «мотать» прямо с Рождения, смотреть на себя с позиции, что я чувствовала. Иногда просто страшно, как подводила себя, как топтала свою душу, она красивая, как нежный лотос. Она тонкая, красивая и сильная, светлая одним словом. Смеюсь, значит все таки люблю себя.( продолжение следует)